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Chistes variados

Wed, 15 Nov 2006 20:26:19 GMT

¢нιѕтєѕ ναяια∂σѕ

- Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ?
- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.

Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno ? miles !

Pues sucede que Venancio y Manolo quedaron para ir a ver el partido
entre el Real madrid y el Barcelona, y asi Manolo le dice a Venancio que se
ven del lado de la porteria del Madrid ?Vale? Pues total, que cuando comenzo
el partido, Venancio se percata que esta en el extremo equivocado (detras de
la porteria del Barcelona) y empieza a agitar los brazos y a gritar con
todas sus fuerzas:
- !EEEH, MANOOOLO, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ...
!MANOLO, QUE ESTOY ACA, HOSTIA! ...
En eso, uno que estaba al lado de Venancio va y le dice:
- Venga, que no lo va a escuchar, mire, si quiere le presto los
anteojos y a ver si encuentra a su amigo ...
- !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca los binoculares
y logra ver a Manolo por alla, entonces ya mas tranquilo dice) ... eh,
Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aqui ... ?me oyes? ... Manolo ...

- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
- El unico que tiene puesto el paracaidas.
- El unico que esta aguantando la respiracion.

- Porque el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche
nuevo?
- No sabia como apagar el intermitente.

- Cual es el dia del Gallego ?
- El dia menos pensado.

- Como manda un gallego un fax confidencial?
- Pues doblado.

- Por que causa los perros gallegos son chatos ?
- Es que les da por perseguir a los coches estacionados.

- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia

Por que los mandan por coca y traen Pepsi

Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.

-Papi, papi... uno puede contraer el SIDA en el asiento del
excusado?
-Hijo, la unica manera que uno pueda contraer SIDA en el asiento
de un excusado, es si te sientas y el tio que estuvo antes, no se
ha retirado aun.

Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos
cristianos y pregunta:
- Donde se encuentra mi amada Cleopatra?
- En la cama, con amigdalitis.
- Estos malditos griegos...!!!

Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa,
y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de el y su imagen
descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente
de Las Americas. En cuestion de minutos el area bajo el puente es un solo
de paracaidas multicolores y sombreros a la quebrada. La esposa se dirije
velozmente al lugar mencionado en compania del Prefecto y otras
autoridades y en momentos en que el compadre iba a dar el salto mortal y
ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: "Carlitos...!
no seas laricaja! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!"

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.

Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.

Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
- Que, paseando al perrito, no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
- Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !

Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !

Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como
una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se
queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Coño, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
- CABRON, que susto me has dado !

Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.
Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace "patatoing..."

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:

1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.

- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro...
suerte que somos doce en la oficina.

El jefe le regaña al empleado recien contratado que ya esta llegando
tarde el primer dia de trabajo :
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ?

El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo"

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Chistes de borrachos

Wed, 15 Nov 2006 20:14:38 GMT

¢нιѕтєѕ / вσяяα¢нσѕ

Esto es un borracho que llega tarde a su casa y ve a su mujer algo mosqueada que le pregunta: ¿que tal? el borracho contesta: genial he llegado hasta el servicio sin caerme se ha ecendido la luz automaticamente y he meado. - Su mujer le grita enfadada !Ya te has vuelto ha mear en la nevera!

Llega un tipo a un edificio de apratarmentos y empieza a tocar en los diferentes apartamentos, ring, ring, . contesta una mujer !si! quien es ? disculpe estaw rafael? !! no !! aqui no vive ningun rafael . Y asi sigue el borracho uno tras otro de los departamentos hasta que le contesta una mujer que le dice : si, aqui vive rafael pero no esta ahorita. A lo que el borracho le contesta: por favor puede venir al balcon para ver si yo soy tu Rafael..

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice: -Que te pasa y ella contesta: -Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer: mariguarro ,mariconazo, sinverguenza, que te gastas todo el dinero en vino; Y le dice el borracho ¿que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?

Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice: -¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario. A esto el borracho responde: -Parte no, desela toda.

El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!

Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace ahi y el responde:Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mia para meterme adentro.

Va un hombre a un bar y le pide a al camarero: -Póngame una cerveza! -De pressión?? -No no, simplemente alcoholismo.

Habia Un Borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica: -!Oiga esa es su cultura! y el Borracho le responde: -No esta es mi Pichula.

Un borracho entra en un bar, se pone en el centro de la barra y dice: de aquí para allá sois todos unos jilipollas y de aquí para allá unos subnormales, y dice uno: Eh que yo no soy subnormal Y dice el borracho: Pues entonces ponte allá jilipollas!

Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio

Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar

Iba un borracho en su carro y lo detiene un trancito el borracho dice que pasa oficial que ise contesta el oficial nada pero viene usted borracho claro que no contesta si usten huele a cerveza eso quiere decir que esta borracho y contesta haber meta la mano aqui abajo a que huele el oficial dice a mierda y contesta el borracho y verdad que no ando cagado

¿En que se parecen un borracho y un arbol? En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces. De tanto golpe sale el portero y dice: -Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice: -No si yo vengo a borrarme.

La mujer le pregunta al marido. ¿Que hiciste anoche? y el responde. Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon. y le dice la mujer. ¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.

Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza, cuando a uno de ellos le cae una plasta de mierda en la cabeza, y le pregunta a su compañero: -Oye Manolo, que tengo en la cabeza? Le contesta Manolo: -¡Pues tienes mucha mierda de pájaro! -No Manolo, por fuera digo.

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las ponpis y el despierta y le dice - que te pasa- y ella contesta - para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice: -Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada. -¿Y has aprendido la lección? -Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.

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Chistes de animales

Wed, 15 Nov 2006 20:02:29 GMT

¢нιѕтєѕ ∂є αиιмαℓєѕ

- Donde tiene mas pelo un oso ?
- En el lado de fuera.

Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":
- Pero que haces con ese cerdo ?
- Estas ciego o que, no ves que es un pato ?
- No, si hablaba con el pato.

- Que es lo peor de ser un erizo ?
- El reproducirte.

- Cual es el animal con mas dientes?
- El Ratoncito Perez.

El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía

Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el culo con el.

En la selva Tarzan jugaba pin pong con chita,
tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong

Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico

¿cuál es el único animal que despues de muerto da vueltas?
El pollo

Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia ¡PENDEJO!.

Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.

Esto es un tio que esta en navidades arreglando la chimenea. Tocan a la puerta y hay un caracol y le dice:
-Como estas navidades hace tanto frio ¿Podria pasar las navidades contigo?
El tio le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el mes Agosto y el tio esta arreglando el aire acondicionado.
Tocan a la puerta y esta el mismo caracol y le pregunta:
-¿Por que me pegas?

Vas por autovia, a 150 Km/h, de repente, una avispa se golpea contra el parabrisas del coche.
Pregunta: ¿que fué lo último que se le pasó por la cabeza a la avispa?
Respuesta: el culo...

Esto un zorro ingles y un perro español que se encuentran por el desierto y le dice el zorro al perro:
-AN SORRY
y le dice el perro al zorro:
-AN PERRY

p:¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?
r: y... ¿con eso respiras?

En la selva el leon era el rey. Ese mes iban a haber mejoras en la selva, y el rey se las estaba contando a todos los animales, pero el sapo, cada vez que el leon terminaba de decir una frase gritaba con voz fuerte y chillona:
-BRAVO!!! BRAVO!!!
Despues de haber gritado muchas veces, el leon se canso y dijo:
-Este mes, solo comeremos animales con la boca muyyy muyyy grande.
Y el sapo asustado y achicando la boca cuanto mas pudo dijo:
-POBRECITO EL COCODRILO!!!

Ustedes saben por que los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pajaro parado no entiende de razones.

Una dinosauria se encuentra a otra, y le dice... te vienes esta tarde al lago a bañarte y dice la otra... no puedo tengo la regla. y constesta la primera, pues haz como yo ponte una oveja

Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.

Estaban en una granja un gallina y un cerdo, la gallina le dice al cerdo:
-Oye escuche al dueño que mañana te mueres, contesta el cerdo asustado:
-No puede ser, estas seguro; pues ke escuchastes exactamente, la gallina dice:
-Pase por la casa y escuche que decia el amo "Mañana le damos chicharron a la gallina".

vamos a contar chistes y si uno no se rie al que haya contado el chiste le cortamos la cabeza.
Cuenta un chiste el mono y se rien todos menos la tortuga y le cortan la cabeza, y asi un monton de animales. Cuenta uno el cocodrilo y no se rie nadie y derrepente se empieza a reir la tortuga, la preguntan porque te ries? y dice porque ahora he pillao el del mono.

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Chistes machistas

Wed, 15 Nov 2006 18:56:37 GMT

¢нιѕтєѕ мα¢нιѕтαѕ

¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.

¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.

¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.

Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.

La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.

¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices.

¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.

¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.

¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.

¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.

¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea.
De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.

Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.

¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.

¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?... el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.

¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?... dos fotos.

Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.

¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'

Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.

¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.

La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.

¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.

Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!

Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba

¿Por que las mujeres van de a 2 al baño? Por que mientras una caga la otra le exprime la cabeza ¡

Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les
sirven para nada.

Ustedes saben porque la mujer no ha llegado a la luna. porque no ha
terminado de barrer la tierra

En un cruce de cuatro caminos un colectivo cruza con luz roja, atropellando a una mujer en su auto. ¿Quien tiene la culpa? La mujer porque esta afuera de la cocina.

Oye ¿a ti te gustan las mujeres con mucha teta?
Pues la verda es que si tienen mas de dos me da un poco de asco.

Saben Ustedes porqué no hay pruebas en el caso de Clinton?
Porque Monica se las tragó.

En que se parecen la goma de mascar a los senos de la mujer?
en nada..... pero de que entretienen entretienen.....

Conversaban dos amigos:
- Disculpa que te pregunte pero, tu esposa grita cuando hace el amor ?
- Y como grita !! La escuchamos todos desde el bar !!

1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.

¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se
sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.

Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... vendo cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.

¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban
a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se
calientan se abren.

¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es
la parte que no es útil.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando
se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde,
cuando lo entiende).

¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.

¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando
rastro como las babosas.

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años
de matrimonio.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el
piso.

¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una
de veinte?... el ombligo.

¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque
cada vez que se acuestan abren las piernas.

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chistes feministas

Wed, 15 Nov 2006 18:31:57 GMT

¢нιѕтєѕ fємιиιѕтαѕ

¿Por que son mejores las pilas que los hombres?.
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

¿Que tienen en comun: los aniversarios de boda, un baño
publico y el punto "G"?.
Que los hombres no aciertan con ninguno.

¿Por que los chistes machistas siempre ocupan 2 lineas?.
Para que los entiendan los hombres.

¿En que se parecen los hombres a los mocos?.
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo
mas.

¿En que se parece un hombre a una tormenta?.
En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.

¿Que le pasa a un hombre cuando se la cortan?.
Comienza a pensar con la cabeza.

¿Cual es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de
semana entretenido?.Se le pone en una habitacion redonda y se le dice que barra
las esquinas.

¿Que es un grano en el pene de un hombre?
Un tumor cerebral.

¿En que se parecen los hombres a los delfines?.
En que se piensa que son inteligentes, pero aun no se ha

¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?.
Escondiendole el control remoto.

¿En que se parece un hombre a un cajero?.
En que si no te da dinero no sirve para nada.

¿En que se parecen los hombres a las botellas de cervezas?.
En que del cuello para arriba solo tienen aire.

¿En que se parecen los hombres a los pedos?.
En que te los tiras cuando quieres.

¿Por que los hombres tienen mas estomago que cabeza?
Porque es mas facil alimentarlos que educarlos.

¿En que se parecen los hombres y los chicles?.
Cuanto mas los pisas mas se te pegan.

¿Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus únicas dos neuronas hagan contacto.

¿En que se parecen los ex-novios a las resacas?
Son un mal necesario para pasarlo bien.

¿Cual es el hombre que piensa mas profundo?.
El minero.

QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...

¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.

UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.

¿QUÉ HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE SOLTEROS?
Todos son casados.

¿COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES?
Colocando el control remoto entre los dedos del pie.

¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES?
Viuda.

¿POR QUE ES TAN DIFÍCIL HALLAR HOMBRES BONITOS, SENSÍBLES Y CARIÑOSOS?
Porque normalmente ellos ya están enamorados.

¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.

¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE?
El mango madura.

¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?

Cuando compra 2 cajas de cerveza.

¿CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE?
Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día en seres humanos

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